無題

胸を一突きしたくなるような脅迫観念
自分で自分の首を絞める


頑張りたくない――――頑張れる人になりたい


対立する二つの感情
どちらも心から願ってるはずなのに
どちらも叶いません

中途半端に生きています
全力で何かをしたこ事がありません






分ってるもん
どうせ私には出来ない
ありえない
こんなしょぼい生き方の人間が報われたら
ちゃんと頑張って生きてる人に悪い

よく死にたいとか思う
何かあったら簡単に死にたいって思う
死にたいって言ったらやる気なくなる
でも言う
死にたいって言うときは大抵何かに立ち向かうのが面倒になった時
面倒なんだよね、我慢するとか努力するとか
勉強しててもデッサンしてても、勉強してなくてもデッサンしてなくても結局追気持ちが追い詰められる
してたらしてたで「これを続けなくちゃいけないのか、努力しなきゃいけないのか。死にたい」
してなかったら「してないから絶対受からないんだろうな、してない時間の分だけする一日に努力しなきゃいけない時間が伸びる。死にたい」

じゃあもう死ねばいいじゃない
死のうか？
めんどくさいめんどくさい
努力めんどくさい
勉強めんどくさい

どうしてこんなに心ばっかりあせって何も手につかなくなったり
勉強してるだけでこんなに嫌な気持ちになるのか
死にたい死にたい
怒られるのはなぜ人と上手く付き合えないのは魂が穢れているからですか
死にたい死にたい

過去の罪が
カルマの法則によって全て跳ね返ります
隠れても逃げても
カルマの鎖はどこまでも追って来て簡単に体を絡み取ります
鈍い痛み
どうせなら激痛で死ぬ決心をさせてください

半端
全部半端
どうして私は頑張らずに今までいられたんだろう
誰の期待も答えられない
いつかは呆れられる
見放される未来が見える
未来というほど遠い話でもない
すぐそこに見捨てられるラインがひかれてる




幸せになりたいだけだよ